ХЛАМС в JCC Сан Франциско
3200 California @ Presidio
San Francisco, CA 94118
3200 California @ Presidio
San Francisco, CA 94118
ХЛАМС - это клуб, объединяющий творческих людей
Сан-Франциско и Района Залива.
Мы встречаемся в здании JCC, проводим вечера и
встречи, показываем новые стихи и песни и нередко
пробуем себя в новых жанрах.
У нас и в наших родственных клубах "Полуостров" и
"Рандеву" всегда происходит что-нибудь интересное.
Мы всегда рады новым людям, идеям, предложениям.
Добро пожаловать в ХЛАМС
Сан-Франциско и Района Залива.
Мы встречаемся в здании JCC, проводим вечера и
встречи, показываем новые стихи и песни и нередко
пробуем себя в новых жанрах.
У нас и в наших родственных клубах "Полуостров" и
"Рандеву" всегда происходит что-нибудь интересное.
Мы всегда рады новым людям, идеям, предложениям.
Добро пожаловать в ХЛАМС
 |
| |
 |
| |
 |
| |
 |
| |
 |
| |
 |
| Календарь событий |
Все клубные фото, видео и аудио материалы, использованные на этом сайте любезно предоставлены
Аллой и Павлом Шимановичами
Аллой и Павлом Шимановичами
| Что нового? |
| Обхохочешься! |
| Елена Зусманович Цикл лекций СЕКРЕТЫ И ТАЙНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ТРАДИЦИИ, ИСТОРИИ И КУЛЬТУРЫ Вопросы можно задать по е-мэйлу: elenaz1@yahoo.com |
| Друзья ХЛАМСА |
| Каббала для всех. Кротко о волнуюших вас вещах: о любви, семейных отношениях, месте женщины в сегодняшнем мире, воспитании детей. |
| Кино занимает в нашей жизни довольно большое место. Фильмов выходит на экраны огромное количество и уследить за всем невозможно. Вот мы и попробуем обозначить фильмы, интересные для нашей тусовки. |
| ХЛАМСовская галерея пополнилась новыми фотографиями. Если у вас есть фотографии, которыми вы хотели бы поделиться с нами - милости просим к нам в галерею! |
| ХЛАМС БАРД-КАФЕ приглашает 14 июня, 4:30 вечера Встреча двух друзей, двух бардов Рената Олевская и Александр Зевелёв |
Информация и заказ билетов на все мероприятия ХЛАМСа по телефону: 415-221-1021 Вика или по е-мэйлу: victoriaroyzina@yahoo.com Все мероприятия ХЛАМСа проводятся по адресу: JCCSF, 3200 California St. San Francisco, CA 94118 |
Чтобы избавиться от назойливого
приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?",
смело отвечайте: "Мне к трем к
венерологу, а потом я свободна".
Одна Леди заказала на завтрак сыр
«Тет-де-муан», но ей принесли
обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала
дворецкому Леди, откусив кусочек
сыра. - Не мог потоньше порезать
чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди
главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в
грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая
дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула
Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в
перчатках.
Потому что холеные пальчики и
ухоженные ногти – главный признак
настоящей Леди.
Одна Леди стырила в
государственном учреждении
огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? –
объясняла она полисмену. – Стиль
– это очень важно для Настоящей
Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был
с ней полностью согласен.
- Что это за странную фигуру вы мне
показываете? – поинтересовался
Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю.
Средним пальцем. – пояснила
Леди. – Просто я при этом еще и
манерно отставляю мизинчик.
У настоящей Леди должны быть
признаки ума на лице. –
укоризненно сказал Джентльмен. – А
у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас
на лице травма будет. – пообещала
Леди и выплюнула беломорину.
Сказка - это когда женился на
лягушке, а она оказалась царевной.
А быль - это когда наоборот.
На одном армянском свадьбе,
тамада встаёт тост говорит.
ему дают микрофон, супер-дупер
новый, в ухо вставляешь наушник,
от него такая херня идет, тонкий
пластик пен, микрофон, прям ко рту.
Тамада говорит "это што?" "это
такой новый микрофон, вот говорите
прям в эту штучку" "ара нет э,
нормальный микрофон дай!"
"нет, таких уже нету, вот
используйте этот!"
"ара, мне надо что то в руке
держать э!"
"лядна, вот стакан, держите его, но
микрофон вот этот, гаварите ну"
"дарагие гости! мы сабрались в этот
таржественный день, чтоб
паздравить наших любимых, Гургена
и......"
тамада рукой прикрывает стакан,
паварачиваица к саседу и гаварит:
"эту бляд как зовут?"
Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Ем туристов из России.
- Опасно же! Убить могут!
- Нет! Это когда американца или
немца схватишь, то земляки на
помощь кидаются. А если этих, то их
соотечественники кричат:
"Приколись, братва, какая экзотика!"
И на видео снимают:
Гога сидит во дворе, точит нож.
Приходит Гиви и спрашивает
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр...
Салоны красоты в Москве:
"Стикс" (Стикс в греческой
мифологии - это "река смерти").
Есть салон красоты "Мумия".
И есть салон красоты "Какаду"
* * *
Дискотека "Апопакалипсис"
Причем написано, как вы видите, с
ошибкой.
* * *
Магазин одежды для детей и
матерей "Гиппопотам"
* * *
Интим-салон "Буратино"
* * *
В Петербурге хрен почему-то
называется "Дядя Ваня"
За что так дядю Ваню?
* * *
В Воронеже магазин для
беременных женщин называется
"Медея"
Очевидно, хозяева не знают, что
Медея задушила своих детей.
* * *
Обувной бутик в Петербурге
"Русалочка"
Это ж какое надо иметь
образование, чтобы не знать, что не
было у русалочки ног. Или там
продаются только ласты?
* * *
В Питере кафе, где готовят курицу
на гриле, назвали "Жанна дАрк"
* * *
Турбюро в Москве "Иван Сусанин"
Похоже тур оформляют только в
одну сторону. Без возвращения.
* * *
Банк "Титаник"
Вряд ли кто-то понесет деньги в
этот банк.
* * *
В Риге магазин мужской моды
называется "Квазимодо"
Представьте себе такой диалог:
- У тебя от кого пиджак?
- От "Квазимодо"!
* * *
Несколько не по себе бывает, когда
русскими буквами пишут
иностранные названия. Например, я
не могу пользоваться зубной
пастой, которая называется
"ГЛИСТЕР"
Или кремом под названием
"КАЛОДЕРМА"
Какая-то удвоенная гадость.
* * *
А при входе в один из ресторанов
висела реклама, на которой был
нарисован Микки-Маус,
показывающий рукой на вход, и
было написано по-английски "Go,
Mick". Потом в Москве Мэрия издала
указ, согласно которому вся реклама
должна быть по-русски. То же самое
написали русскими буквами "ГО
МИК".
* * *
А зачем туалетным бумагам даются
названия? Неужели тогда она
больше раскупается?
В Воронеже туалетная бумага
называется нежно "ПУШОК"
В Москве продается туалетная
бумага под названием "ДУМА"
Однажды мне прислали туалетную
бумагу по почте с явно
лингвистическим названием
"СИРЕНЬ"
На Украине выпустили туалетную
бумагу под названием:
"КОХАВИНКА" И под названием -
слоган: УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!
* * *
Только в России могли назвать
водку "СУДЬБА"
Безусловно, лучше водки для
русского мужика не придумаешь!
* * *
В Питере есть сеть ресторанов; все
называются "ЖИЛИ-БЫЛИ"
Видимо, о тех, кто там уже поел.
* * *
Инвестиционная компания "МИР
ФАНТАЗИЙ"
* * *
Кафе в Крыму для водителей-
дальнобойщиков "В ПОСЛЕДНИЙ
ПУТЬ"
* * *
Магазин сантехники в Петербурге
"МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ"
* * *
Детские конфеты "ЛИЗУН-СОСУН"
(Неудобно даже фантик показывать
ребенку)
* * *
Копировальный салон "Бюро
размножений"
* * *
Казино "Саранча"
* * *
В Москве обувной магазин "Обувные
галлюцинации".
* * *
приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?",
смело отвечайте: "Мне к трем к
венерологу, а потом я свободна".
Одна Леди заказала на завтрак сыр
«Тет-де-муан», но ей принесли
обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала
дворецкому Леди, откусив кусочек
сыра. - Не мог потоньше порезать
чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди
главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в
грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая
дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула
Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в
перчатках.
Потому что холеные пальчики и
ухоженные ногти – главный признак
настоящей Леди.
Одна Леди стырила в
государственном учреждении
огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? –
объясняла она полисмену. – Стиль
– это очень важно для Настоящей
Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был
с ней полностью согласен.
- Что это за странную фигуру вы мне
показываете? – поинтересовался
Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю.
Средним пальцем. – пояснила
Леди. – Просто я при этом еще и
манерно отставляю мизинчик.
У настоящей Леди должны быть
признаки ума на лице. –
укоризненно сказал Джентльмен. – А
у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас
на лице травма будет. – пообещала
Леди и выплюнула беломорину.
Сказка - это когда женился на
лягушке, а она оказалась царевной.
А быль - это когда наоборот.
На одном армянском свадьбе,
тамада встаёт тост говорит.
ему дают микрофон, супер-дупер
новый, в ухо вставляешь наушник,
от него такая херня идет, тонкий
пластик пен, микрофон, прям ко рту.
Тамада говорит "это што?" "это
такой новый микрофон, вот говорите
прям в эту штучку" "ара нет э,
нормальный микрофон дай!"
"нет, таких уже нету, вот
используйте этот!"
"ара, мне надо что то в руке
держать э!"
"лядна, вот стакан, держите его, но
микрофон вот этот, гаварите ну"
"дарагие гости! мы сабрались в этот
таржественный день, чтоб
паздравить наших любимых, Гургена
и......"
тамада рукой прикрывает стакан,
паварачиваица к саседу и гаварит:
"эту бляд как зовут?"
Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Ем туристов из России.
- Опасно же! Убить могут!
- Нет! Это когда американца или
немца схватишь, то земляки на
помощь кидаются. А если этих, то их
соотечественники кричат:
"Приколись, братва, какая экзотика!"
И на видео снимают:
Гога сидит во дворе, точит нож.
Приходит Гиви и спрашивает
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр...
Салоны красоты в Москве:
"Стикс" (Стикс в греческой
мифологии - это "река смерти").
Есть салон красоты "Мумия".
И есть салон красоты "Какаду"
* * *
Дискотека "Апопакалипсис"
Причем написано, как вы видите, с
ошибкой.
* * *
Магазин одежды для детей и
матерей "Гиппопотам"
* * *
Интим-салон "Буратино"
* * *
В Петербурге хрен почему-то
называется "Дядя Ваня"
За что так дядю Ваню?
* * *
В Воронеже магазин для
беременных женщин называется
"Медея"
Очевидно, хозяева не знают, что
Медея задушила своих детей.
* * *
Обувной бутик в Петербурге
"Русалочка"
Это ж какое надо иметь
образование, чтобы не знать, что не
было у русалочки ног. Или там
продаются только ласты?
* * *
В Питере кафе, где готовят курицу
на гриле, назвали "Жанна дАрк"
* * *
Турбюро в Москве "Иван Сусанин"
Похоже тур оформляют только в
одну сторону. Без возвращения.
* * *
Банк "Титаник"
Вряд ли кто-то понесет деньги в
этот банк.
* * *
В Риге магазин мужской моды
называется "Квазимодо"
Представьте себе такой диалог:
- У тебя от кого пиджак?
- От "Квазимодо"!
* * *
Несколько не по себе бывает, когда
русскими буквами пишут
иностранные названия. Например, я
не могу пользоваться зубной
пастой, которая называется
"ГЛИСТЕР"
Или кремом под названием
"КАЛОДЕРМА"
Какая-то удвоенная гадость.
* * *
А при входе в один из ресторанов
висела реклама, на которой был
нарисован Микки-Маус,
показывающий рукой на вход, и
было написано по-английски "Go,
Mick". Потом в Москве Мэрия издала
указ, согласно которому вся реклама
должна быть по-русски. То же самое
написали русскими буквами "ГО
МИК".
* * *
А зачем туалетным бумагам даются
названия? Неужели тогда она
больше раскупается?
В Воронеже туалетная бумага
называется нежно "ПУШОК"
В Москве продается туалетная
бумага под названием "ДУМА"
Однажды мне прислали туалетную
бумагу по почте с явно
лингвистическим названием
"СИРЕНЬ"
На Украине выпустили туалетную
бумагу под названием:
"КОХАВИНКА" И под названием -
слоган: УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!
* * *
Только в России могли назвать
водку "СУДЬБА"
Безусловно, лучше водки для
русского мужика не придумаешь!
* * *
В Питере есть сеть ресторанов; все
называются "ЖИЛИ-БЫЛИ"
Видимо, о тех, кто там уже поел.
* * *
Инвестиционная компания "МИР
ФАНТАЗИЙ"
* * *
Кафе в Крыму для водителей-
дальнобойщиков "В ПОСЛЕДНИЙ
ПУТЬ"
* * *
Магазин сантехники в Петербурге
"МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ"
* * *
Детские конфеты "ЛИЗУН-СОСУН"
(Неудобно даже фантик показывать
ребенку)
* * *
Копировальный салон "Бюро
размножений"
* * *
Казино "Саранча"
* * *
В Москве обувной магазин "Обувные
галлюцинации".
* * *
Сан-Франциско.
Занятия в Театре-
студии "Гротеск"
проводятся по
понедельникам в
7 вечера
415-564-4669
Людмила
Занятия в Театре-
студии "Гротеск"
проводятся по
понедельникам в
7 вечера
415-564-4669
Людмила
