 |
| |
 |
| |
 |
| |
 |
| |
 |
| |
 |
| Просто анекдот! |
признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной. СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, to, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о". БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии. КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие. В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля". КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя. |
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют. Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть". Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени. Бог у всех один - провайдеры разные. Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру. Шутить люблю... Вот только зубы жалко. У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным. Русский человек не может рассуждать здраво и трезво… одновременно. Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже. Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу. Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят. Даже самые красивые ножки растут из задницы. КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ? Интересный ответ на этот вопрос дает нам Яндекс. Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах. Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах. А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей. Кто сомневается, может проверить сам> Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми. Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь. - Папа, отчего у тебя нос красный? - От помидоров, доченька. - Ты что, постоянно их ешь? - Нет, я ими постоянно закусываю. Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг. А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета. Сделай перекур, убей в себе лошадь. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт. |
| Доказательство теории глобального потепления |
> > Председатель:"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима". > > Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" > > Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства > стоит? Это процесс." > > Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" > > Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" > > Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" > > Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать > то, что я не могу? Это сделка!" > > Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь > больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж..." > > ____________________________________________________________________________ > Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств... > Вопрос: "Какое мужское имя вам нравится больше других?". > Ответ: "Абрамович". > Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах... > Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу. > Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадёшь. > Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок. > > Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и > надо! > ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ. > 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. > > 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является > женщина > 300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них > перегрызть глотку. > 400 - Все вокруг - скоты. > 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не > может перевести их на русский язык. > 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой > почему-то начинает тошнить. > 700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы > - значит в роду все-таки был Илья Муромец. > 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита > - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все > менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм > под третий стол. За присутствующих здесь дам". > 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше. > Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера > - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно > набирает тещин номер. > Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, > ведет королеву в опочивальню. > - Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в > первую брачную ночь перочинным ножичком порезал > себе палец и своей кровью окропил простыню ?! > - Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню. > Задачка. > У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре. > Определите национальность каждого мальчика. > Вот хочу почту без спама, что посоветуешь? > - Голубей... > Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не > > болит. > Где продается виагра для женщин? > В любом ювелирном магазине! > Чем отличается девка от девы? > > Одним вставленным суффиксом. > Я слышал, ваши соседи <http://www.podruga.net/etiket/0106.html> живут как > два голубка. > - Это верно. То она вылетает в окно, то он... > Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и > селедки. > Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? > - Ты на рынке? > - Нет, в аптеке. > Проснулась жена утром, подошла к зеркалу , смотрела на себя, смотрела... > Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: > - Так тебе и надо! > Обьявление в газете: "Дамыи господа! Сделайте Новый год для своих детей > незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! > Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе > Снегурочку". > Сегодня нашла классную опечатку в газетной рекламе!))) > "Вставляем железные двери в сжатые срАки". > Представляю ажиотаж.. > В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник > по-совместительству. > Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой > кошечке моих знакомых. > После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, > милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. > У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до > колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери. > Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. > В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное > выражение: > - Боже, какая прелесть! > Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! > В этой больнице его больше не видели.. > История довольно известная, но вроде тут еще не было. Про Ростроповича. > > Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно > > произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть > > руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют > > они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - > > снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, > > как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то > > отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что > > на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая > > карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и > > нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, > > начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле > > сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а > > Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только > > оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок... > А ведь в текущий момент Джордж Буш Младший - последний белый > > Президент США. |
| Виват, Одесса! На Привозе - Вы не скажете, сколько стоит мясо - Почему не скажу, мы разве ссорились? Одесса. "Привоз". К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: - Почём ваш куриц? Продавец: - Десять рублей. Первый - второму: - Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть? Второй - первому: - Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи. Первый - продавцу: - На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц. Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка(возмущенно): - Когда-нибудь он таки сделает на мене налет! Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете? Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда?! - Да нет, я домой! Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: - Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы? - Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет. - А оно не садится? - Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости. - Ну хорошо, покупаю. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: - Мальчик! Как же ты вырос!! ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... » Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда: - Абрам, ты мимо, мимо... - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану! У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю. Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! Обьявление в больнице: "В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"". Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали... Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна. "Стоящий" спросил старого Мойше: - Стоять во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция. "Сидящий": - Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция. Тут вмешался рэбе: - Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы.... Старый Мойше перебил его и сказал: - Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!! Одна одесская еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: - тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!! - Каждый одессит имеет право на мазурку! - На лезгинку! - На польку! - И на еврейку! Встречаются два одессита: - Сеня, ну у тебя и шея... - Так я же жру! - Так надо ж мыть!.. "В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох". В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, help me! (англ. помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык. Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: - Мама, Вы уже там? Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. Хая высовывается из окна и кричит: - Беник, что ты делаешь ? - Катаюсь на гамаке, мамочка. - Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик ! В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских. На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы. На второй вывеска: самый лучший сапожник России На третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу. Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?" В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией. Одесса. Крик из окна во двор: - Изя, не бей Хаима, вспотеешь. - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? Розочка ви так хорошо виглядите!ммм!!! Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!! -Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете? -Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa? Проклятие в одесском трамвае: Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом! |