Когда мы, с затекшими ногами и сонные после ночной езды в автобусе и пересечения
    египетско-израильской границы (это отдельная песня), дорассвета прибыли в
    Иерусалим, нас русскоязычных туристов, конечно, сначала повезли в Храм Гроба
    Господня. Среди нашей разношёрстной экскурсии, собранной из разных отелей, была
    одна милая тёточка, которая уже на Виа Долороза сделала больше остановок, чем
    Сам Христос, обцеловывая святыни и прилегающие стены.Оказалось, что Храм - это
    большой комплекс, и, по словам гида, нам несказанно повезло со временем
    посещения, т. к. туристов сравнительно немного. Так что у тёточки было достаточно
    времени и места, чтобы нацеловаться, чем она и не преминула воспользоваться.
    Вторым пунктом посещения, ессно, была Стена Плача. Что интересно и для меня
    неожиданно, оказалось Стена поделена на мужскую и женскую половины.
    «половины» - это образно сказано, т. к. женский сектор раз в пять меньше мужского.
    Тёточка с пылающим взором неофитки поспешила в женский сектор стены. Уже
    приблизившись, она, видимо чисто рефлекторно, вдруг широко перекрестилась и
    жарким поцелуем приложилась к Стене. Мы, как и рядом молящиеся прихожанки,
    несколько опешили. Тёточка, сообразив, что сделала что-то не то, смутилась и
    растерянно оглянулась по сторонам. И тут одна из молящихся произнесла: - Ничего,
    ничего, Христос тоже был из наших.


    -  Дорогой, не хочешь ли кофе?
    - С удовольствием выпью пару чашек.
    ОК, заливаю в кофеварку воды, засыпаю кофе - ровно на две чашки (я-тo кофе не пью).
    - Дорогой, все готово, иди пить кофе.
    - А почему так мало?!!
    - Но ты же просил пару чашек...
    - "Пара чашек" - это минимум три!
    А вы говорите, женская логика...



    Случилось моему знакомому еще в советские времена возвращаться с конференции
    из закавказской, ныне независимой, республики. В аэропорту
    объявление - "по техническим причинам, вылет откладывается на полчаса". и
    действительно, сквозь стекло видно как техники копаются возле
    двигателя. А есть уж больно хочется, и знакомец мой крутит головой то в сторону
    буфета, то в сторону самолета, но вот вопрос - успеет ли за
    полчаса? (очередь там и проч.) Тут пожилой кавказец, стоящий рядом, ему и говорит:
    молодой человек, идите себе спокойно! Это же наши техники,
    они все с купленными дипломами. Вот сейчас позвонили в город, через час приедет
    русский инженер, значит часа через полтора взлетим...
    Взлетели ровно через два часа. Так что "всеобщее высшее образование" в
    современной России - не всегда есть благо)))


    Зарисовки в Одесских маршрутках:

    Рассказывала мама. ездила она раньше на работу 196 маршруткой(до привоза). так
    вот,раннее утро ,все едут на работу, сонные, загруженные своими мыслями. ну и среди
    пассажиров затесался мужичок, такой хорошо выпивший(видно очень человеку тошно),
    напротив него сидит дамочка и так в такт покачиванию маршрутки сводит и разводит
    коленки в задумчивости, мужик смотрел,смотрел на это все(видать укачало
    окончательно)...и тут изрекает:"Дамочка, мыть надо, а не проветривать...!"...вся
    маршрутка упала просто…не знаю, куда она ехала, но выскочила из маршрутки чуть ли
    не на ходу, вся пунцовая)).)

    Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить
    телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже
    нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается.
    Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в
    свей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со
    смеха все пассажиры маршрутки: - А может я его на работе забыла?! ,,,,покатываясь
    от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
    приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам
    под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
    Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
    Эта же маршрутка 20 минут спустя.

    Маршрутка. Время пик. В переполненную маршрутку втискивается пассажир с собакой
    породы бультерьер. Водитель в резкой форме объясняет что места в маршрутке и так
    нет, а он еще и с собакой лезет. Пассажир медленно поворачивается к собаке и
    говорит ей - Тайсон, нас не пускают!! После чего, Тайсон говорит ГАВ и место в
    маршрутке, на удивление, сразу находится.

    При входе в маршрутку водитель у всех спрашивал кто едет до конечной остановки. Я
    заинтересовался причиной вопроса .Ответ меня поразил: водитель шепотом мне
    говорит : если вы будете мне говорить, где останавливаться и где какая улица я вас
    повезу бесплатно.

    В маршрутке девушка подходит к водителю с вопросом, –здесь можно? (Имея ввиду
    можно ли выйти до перекрестка). На что водитель, с присущим ему чувством юмора,
    отвечает - сейчас везде можно, только нужно предохраняться.
Рассказики
Рассказ Эли Бар-Яалома
ПЕРЕВЕДИ МЕНЯ
>
> Высокие договаривающиеся
> стороны уселись по оба конца
> стола, а между ними неприметной
> тенью примостился переводчик.
> Все молчали.
>
> Первым начал Он.
>
> - Я тебя люблю.
>
> Её передёрнуло, но переводчик
> сделал Ей знак и сказал:
>
> - Он говорит: "У меня есть
> терпение, я готов слушать и
> пытаться понять тебя".
>
> Она хмыкнула и с горечью
> ответила:
>
> - Ты всегда умел говорить
> красивые слова, а дела я от тебя,
> наверное, никогда не дождусь.
>
> Переводчик повернулся к Нему и
> сказал:
>
> - Она говорит: "Я тебя
>  тоже люблю. Только любовь
> помогла мне выдержать всё
> это."
>
> Он заговорил, и в Его голосе
> звучала мука.
>
> - Я больше так не могу. Всё, что я
> ни делаю, тебе не нравится. Ты всё
> время критикуешь.
>
> Переводчик снова повернулся к
> Ней и сказал:
>
> - Он говорит: "У меня
> разросшееся, ранимое эго. Оно
> заставляет меня воспринимать
> все твои слова как нападки, и я
> помимо воли начинаю видеть в
> тебе врага."
>
> Она посмотрела на Него - уже без
> ненависти. Уже с той жалостью, от
> которой до любви - полтора шага.
>
> - Я попробую помнить об этом, но
> ты
>  тоже должен перестать быть
> ребёнком. Пора уже повзрослеть
> на четвёртом десятке!
>
> Переводчик повернулся к Нему...
>
> ..Они уходили вдвоём, плечом к
> плечу, почти рука об руку. На
> пороге Он остановился, подбежал
> к переводчику, хлопнул его по
> спине и воскликнул:
>
> - Да ты, брат, профи! Где такому
> учат, а?
>
> Переводчик не ответил; он поймал
> глазами Её взгляд и одними
> губами перевёл:
>
> - Он говорит мне: "я хочу
> научиться понимать её сам".
    Когда Бог создал Адама и Еву он сказал:
- Дети мои, нельзя!..
- Нельзя что?
- Нельзя есть запретный плод!
- Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод!!!
- Нету у нас плода!
- Нет, есть!
- Нету!
- Есть!
Бог:
- Ни в коем случае не ешьте запретный плод!
- Почему?!
- Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный плод!
- сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона.
Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко.
- Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?!!
Адам:
- Угу, говорил!
Бог:
- А почему тогда ты его съел?!
Адам:
- Не знаю. Она первая начала!..
Ева:
- Нет, это он первый начал!
Адам:
- Нет, она первая!....
.... и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей.
По поводу паролей и явок, на моих глазах произошло компьютерное чудо. Не столько
смешное, сколько... чудесатое.
Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже
был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный...
В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы.
А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно менял всем пароли
на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком,
пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом
подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или
менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой
находил кусочек бумажки с новым паролем.
Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла
свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что
единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).
Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача.
Математические методы

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на
конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит
очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на
человека. Математики же покупают один билет на всех.
«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без
билетов оттуда выгонят!».
«Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются
проследить за применением загадочного «метода». Математики же все
набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь
приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет
и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,
воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не
берут ни одного.
— А что же вы покажете контролеру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до
отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики.
Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается
к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
Однажды глава богатой семьи решил взять своего маленького сына в
деревню, чтобы показать ему, насколько бедно, по сравнению с ними, живут
некоторые люди. Они провели день и ночь в избе у семейства, едва
сводящего концы с концами. А когда вернулись домой, отец спросил сына:
- Ты понял, насколько бедными могут быть люди?
- Конечно! У нас в доме одна собака, а у этой семьи - целых четыре. У нас
всего лишь бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно
конца. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят настоящие звезды. У нас
патио на заднем дворе, а у них - бескрайний горизонт. Спасибо, папа, что
показал мне, насколько мы, по сравнению с этой семьей, бедно живем…