 |
| |
 |
| |
 |
| |
 |
| |
 |
| |
 |
Выходит из садика, воспитательница говорит: "И где таких девочек берут? Я тоже такую хочу", Сашенька: "А ты попроси моего папу" Мама спрашивает: "Ты хочешь, чтобы я тебе помогла собрать паззл?" Саша: "Да, ты у меня такая помогательная. Я так люблю помогательных мам!" Увидев балетную группу в детском саду: "Я хочу балериновое платье!" Гостила в Филадельфии, угощали фрикадельками. Приехала и рассказывает: "Я ездила в Фрикадельфию!" Прислала Алла Шиманович |
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..." - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день! Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня. - Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? - Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию. - Алеша, что ты так согнулся? - Я - старик. - А куда ты идешь? - На пенсию! В детском саду: - Дети, тетя уходит. Что нужно сказать? - Слава Богу!!! Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно вести. Жена мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В шесть вечера заберёшь его из детского сада! Старший брат спрашивает у младшей сестренки: - Где ты была? - У Маши. - И что вы делали? - В куклы играли. - Ну и кто выиграл? Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой: - Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит? Та грустно так: - Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком! - Вот тебе десять конфет, половину отдай братику. - Я ему отдам три штуки. - Ты что, не умеешь считать? - Я-то умею, а вот он нет. Старший брат говорит младшему о родителях: - Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать. Шестилетний мальчик спрашивает: - Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? - Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра. Пятилетний мальчуган подошел к телефону. -Да. -Позови папу или маму. -Их нет дома. -А kто-нибудь еще есть? -Да, моя сестра. -Позови ее, пожалуйста. После некоторой паузы мальчик снова взял трубку: -Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски! Малыш говорит сестренке: - Тебе не кажется, что с папой не все в порядке? - А что? - То он изображает из себя волшебника, то сказочника, то Деда Мороза... - Бабушка, а я когда-нибудь встречу своего принца? - Обязательно, милая. Вот я долго-долго ждала и наконец встретила. - А почему же ты вышла замуж не за него, а за нашего дедушку? - Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик? - Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку. Бабушка говорит внучке: - Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? - Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади. |
Саша, 3.5 года - Саша, что тебе почитать [на ночь] про Незнайку или про Буратино? - Про Дору!!! - Про Дору – это на английском языке, и там нечего читать, одни картинки... давай лучше я почитаю тебе про Незнайку? - Нет, хочу про Дору! Я все понимаю! - А может все таки про Незнайку? По-русски? - Нет, про Дору! - Ну, ладно. “hello, I am Dora. I want to take you on a journey, and I am going to take my little friend with me. His name is Boots.” (Саша начинает петь и разговаривать в голос лежа в кровати) - Саша, ты что, издеваешься надо мной?? Кому я читаю? Саша - с тяжким вздохом: – Ты права... (еще один трагический вздох) – я не понимаю по английски!!!... давай про Незнайку.... Саша смотрит на картинку где изображен момент нахождения Чебурашки в ящике с мандаринами... На прилавке у продавца стоят весы. Саша: – А почему у него часы? Я: - Это не часы, а весы. - а зачем весы? Чтобы взвешивать все что продают. Пауза. - Мама, а ты продаешь? - Нет, не продаю. - Ну, будешь продавать! (я слегка опешила, потому что как раз думала о том придется ли мне идти в продавцы если сократят с работы, или обойдется) - Саша, а почему ты решила что я «буду продавать»? - Ны ты же у нас любишь – все продавать... покупать... (!) Сейчас из ее спальни в монитор раздаются стихи, которые мы с Леней слышим впервые – очевидно из садика (речитативом) Много времени потрачу, Всех расстрою, огорчу... Что в итоге получу? ----------------------------------------- Прислала Ирина Сербина |
А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл. Господи, а Ты маму слушал в детстве? Нина,2 кл. А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл. . У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, улютеран - четвертый, у православных -пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл. Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?Стасик, 2 кл. А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам? Вова, 3 кл. Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? Марина, 4 кл. Правда, что до Тебя люди были обезьянами? Сергей, 4 кл. У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл. Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили? Игорь,3кл. Я сильно позорю Тебя? Вова, 4 кл. Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она мoжет цапнуть. Жора, 2 кл. Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня. Ляля, 2 кл. Научи моих врагов прощать своих врагов. Гера, 4 кл. Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли? Валентин, 2 кл. Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала. Света, 2кл. Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки? Сеня, 3 кл. Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай. Зоя, 1 кл. Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков? Нина, 3кл. Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй. Леня, 3кл. Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое... Ася, 2 кл. Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон! Яша, 3 кл. Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это же надо, 32 раза ходить к врачу! Вася, 2 кл. Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты. Эрна, 2 кл. Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди. Олег, 4 кл. Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4кл. Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл. Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются. Ева, 3 кл. Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Олег, 3кл. Слава Тебе жить не мешает? Вася, 3 кл. Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл. Чем больше живешь, тем загробнее. Радик, 1 кл. Мне кажется, Ты забираешь наших талантливых людей раньше времени к себе, потому, что они Тебе тоже нравятся. Остап, 3 кл. Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом заработаешь. Шурик, 4 кл. Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются? Глеб, 3 кл. А нельзя не рождаться? Света, 2 кл. |
Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору: — Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт. — Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит? — Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов! Племянник знакомых — Валерка. Вместе со своим папой, они возвращались домой на велосипеде и попали под проливной дождь. Через некоторое время подушечки пальцев сморщились, и Валера, смотря на них, в первобытном ужасе подгонял отца: — Папа скорее! Я старею!!! Изрядное количество лет назад передача «Пока все дома» в гостях у Валентина Юдашкина и его семьи. Ведущий обращается к ещё тогда маленькой дочке модельера с вопросом: — А ты платья, чьи носишь, папины? — Нет... свои, — смущённо молвило дитя. Дочь (5 лет): — Родители, ложитесь спать, поздно уже... Все нормальные люди уже сексом занимаются!!! Мы ещё долго пребывали в шоке... С Егором (4 года) собираемся на прогулку. Он одевается в комнате, я на кухне мою посуду после завтрака. Периодически Егор подходит ко мне и начинает ныть: — Ну, м-а-ам, помоги одеться. Я не помогаю, мою дальше посуду, он начинаю сердиться. В очередной раз подходит с кофтой, опять: — Ма-а-ам, ну одень. Не успеваю я открыть рот, что бы что-то сказать, Егор меняет тактику, глаза хитрые: — ДЕВУШКА, а девушка, помогите одеться, пожалуйста! Я и про посуду забыла. Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается: — Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет! Застёгиваю куртку, даю наставления. — Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать, если скажут «Пойдём со мной, там щенок» или «Пойдём, тебя мама ждёт» не верить... Я не пуская: — А если он тебя схватит? Сын: — Что я, дурак? Буду кричать «Ахтунг! Педофилы!» Забрали сына из садика, собрались на кладбище ехать, прибраться перед родительским днём. По дороге заехали в гараж за лопатой — цветочки посадить. Муж запихивает лопаты в машину, сын наблюдает... А потом выдаёт так серьёзно-заинтересованно: — Кого выкапывать будем? Стоим с сыновьями под окнами роддома. Прошу жену, чтобы дочку показала... Говорю сыновьям: — Смотрите, мама сейчас сестричку покажет. Ольга отошла от окна... И в этот момент какая-то любопытная мамаша подошла к окошку. Костик смотрит и говорит: — Какая-то она большая... Укладываю дочку (4 года) спать. Смотрю — лежит, глаза неподвижные, задумалась. Спрашиваю: — О чём мечтаешь, не спишь? — А ты что, думаешь, у детей проблем нет? — А какие у тебя могут быть проблемы? — Как, какие? Вырасти быстрее, школу закончить, в институт поступить, замуж выйти. Муж мне нужен новый, не пользованный! Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит: — Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать! — Хотелось бы верить! — Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю! В цирке Маня сидит у меня на руках и нервно следит за львами. — Что, Маня, страшно? Задумчиво: — Да, я вот, как раз об этом думаю... — О чём? — Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд? На балконе вылупились голубята и подросли уже, такие уже серенькие. Сын (4 года) увидел и говорит: — Ой, какие ёжики хорошенькие! — Это не ёжики, это голуби. — Долуби? — Нет, голуби! — Болуби? — Нет, Димочка, голуби. — Голуби? — Да, правильно, голуби!!! — Понятно... Ой, какие хорошенькие ёжики! Решила с сыном (5 лет) заняться счётом. Прикупила соответствующую книжку с наклейками. На первой странице на дереве с дуплом сидит одна птичка. Я его спрашиваю: — Артём, сколько птичек сидит на дереве? — Три. — Ты уверен? Посмотри внимательно! — Три. — Ну, давай, посчитаем их... — Видишь, мама, одна птичка на ветке сидит, а две сидят в дупле и чай пьют... Я с ужасом подумала про школу. Утро. Супруга на тренировке, а Майя (6 лет) выпрашивает мультик. Выпрашивает очень настойчиво, но я не поддаюсь: — Майя, мне кажется, что ты вчера посмотрела достаточно мультиков. Впрочем, если мама разрешит, я не буду против. Как вернётся, ты её и спроси. Думает и потом: — Папа, знаешь, а в некоторых странах папа главный... Екатерина (2,5 года) упитанная, всегда ест за троих. Никогда от еды не отказывается. Пришли к дедушке в гости. Дедушка спиной к столу, разогревает, режет хлеб, накладывает. Катя на табуретке, болтая ножками, ждёт свою порцию. Дедушка радостно поворачивается. В руках хорошенькая детская тарелочка с каким-то вторым блюдом. Ставит перед Катей. Ребёнок напрягается, перестает болтать ногами, пальцем отодвигает от себя тарелку и отворачивается. Дедушка, растерявшись: — Катюша, это же вкусно! Катя тихо, но твёрдо: — Дедуля! Я не буду СТОЛЬКО МАЛО!!! Таня (4 года) смотрела с папой по телевизору программу про автомобили. Идём с прогулки. В сугробе буксует машина. Дяденька аж вспотел снег из-под колёс выкапывать. Таня подходит к дяденьке и говорит: — Резину на зимнюю смени! Не выберешься на летней. У меня ребёнок последнее время выдаёт перлы из серии чёрного юмора. Заболел, лежит в кровати с температурой. Папа зашёл к нему в комнату и потрогал лоб. Ребёнок: — Не, пап, я ещё не холодный... Отдали племянника на каратэ. Стоят дети шеренгой, знакомятся с тренером. Он красивый в белоснежном кимоно объяснят: — Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите. Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит: — Сенсей, я мороженого хочу... И так преданно ему в глаза смотрит, что даже не поймешь смеяться от курьёзности момента или плакать от его трогательности. Воспитательница рассказала. В садике деток приучают, что туалеты бывают мужские и женские. Но так как в садике туалет один, ходят по-очереди. А мою малявку до сих пор интересует, почему мальчики «не правильно писают» (на кошечках-собачках разбирали — не помогло), почему не садятся? Теперь сама история. Воспитатель заходит в туалет, и видит: две девочки сели справить естественную нужду, а мальчики тут же моют руки. Воспитатель: — Девочки, ну как не стыдно? Мальчики же смотрят! Моя звезда: — А вот пусть смотрят И УЧАТСЯ!!! Случилось так, что я запойный чтец лет с трёх и до сих пор. Довольно много всего обо всём знаю и могу рассказать. Всю жизнь я тщеславно мечтала, как родится у меня ребёнок, он будет задавать мне вопросы об устройстве мира, а я буду ему рассказывать всё, что знаю. Но, как известно, в небесной канцелярии очень любят прикалываться над нами, смертными. Мне выдали мою Соню, предварительно наказав ей не стесняться, а в полной мере проявлять себя и смело задавать все интересующие вопросы. И вот, уже лет пять мой мозг регулярно взрывается, потому что я не в силах ответить ни на один ребёнкин вопрос. Единственный заданный ею естественнонаучный вопрос звучал как: — А динозаврам вымирать было не больно? Зато было много вопросов, вроде: — А что такое цифра «два»? — Что сильнее — красное или бесконечность? — А что такое «что такое»? Но вчера мой ребёнок задал мне вполне себе нормальный вопрос. Я чистила картошку, и она спросила: — А почему эта картошка красная? Я зверски обрадовалась и, не веря своему счастью — впервые в жизни могу ответить на вопрос ребёнка! — прочитала небольшую лекцию по поводу сортов картофеля, а заодно и про сам картофель, его использование в народном хозяйстве и краткую историческую справку даже привела. Ребёнок выслушал внимательно и немедленно исправил свою оплошность уточняющим вопросом: — А почему в мультиках красной картошки не бывает? Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит: — Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе. Петя удивляется: — А что, он к тому времени ещё не закончит? Сынуля уже школьник, успел погулять. Торопясь, уселся «за уроки». Тактично предлагаю: — Саша вымой руки. — Сейчас, математику доделаю... — А что, с грязными руками лучше? — Да-а-а, сцепление лучше, с ручкой. Я своему малому объяснила, что его дедушка на небе, там ему хорошо и он за ним наблюдает. Пришла как-то за сынулей в садик, а за его другом дедушка пришёл. Далее диалог: — Ты дедушка? — Да. — А на небо не хочешь? Там дедушкам очень-очень хорошо! Школа, шестой класс. Урок русского языка. Задание — досочинить стихотворение. Даны окончания строк «дорога», «навек», «много», «человек». Нужно придумать начало строчек. Первым справился с заданием наш главный двоечник, Серёжка Тимофеев. — Ну, читай, — сказала удивлённая учительница. И он с выражением прочёл свой шедевр: — Зимняя дорога Замела навек Много много много Много человек. — Папа, ты наказан. Не пойдёшь сегодня на работу. Сын подруги учился в первом классе. Прикупила ему пижаму китайскую. Ребёнок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись «HAPPY СAT». Дитё учится в гимназии с уклоном на иностранные языки и для него очевидно, что написано должно быть, как минимум «HAPPY PIG». Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает: — Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи. И успокоенный, одевает пижаму. |