Сан-Франциско.
Театр-студия
"Гротеск"
415-221-1021
Виктория
Театр-студия
"Гротеск"
415-221-1021
Виктория
| Каббала для всех. Кротко о волнуюших вас вещах: о любви, семейных отношениях, месте женщины в сегодняшнем мире, воспитании детей. |
 |
| |
 |
| |
 |
| |
 |
| |
 |
| |
 |
| Все клубные фото, видео и аудио материалы, использованные на этом сайте любезно предоставлены Аллой и Павлом Шимановичами |
| Веселушки |
| Друзья ХЛАМСА |
| ХЛАМСовская галерея пополняется новыми фотографиями. Если у вас есть фотографии, которыми вы хотели бы поделиться с нами - милости просим к нам в галерею! |
Информация и заказ билетов на все мероприятия ХЛАМСа по телефону: 415-221-1021 Вика или по е-мэйлу: victoriaroyzina@yahoo.com hlamssf@gmail.com Все мероприятия ХЛАМСа проводятся по адресу: JCCSF, 3200 California St. San Francisco, CA 94118 (если не оговорено отдельно) |
| Предварительное расписание событий. Следите за нашей рекламой! |
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у... На память!
1981-й год. Учительница истории
Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое
Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет
на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова
оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое
Поёбище?
Результат: безоговорочный
респект школьников, беззлобный
юмор коллег и сумасшедший
рейтинг на Ютубе.
Пара философии в киевском
политехе. Контрольная работа.
Вопрос: "Чем отличается
рекреационный биоконсерватизм
от трансгуманистического
конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а что означает слово
"отличается"?
Учу маму работать на
компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама
вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я
ЖЕ В ХАЛАТЕ!
На работе, в холодильнике на
пироге была записка: "Не ешь
меня." Теперь там пустая тарелка
с запиской: "Пироги не будут мной
командовать!"
У знакомого энциклопедический
ум, но перед тем как ответить на
вопрос, он всегда сначала
говорит: "да хуй знает...", а потом
отвечает на любой вопрос!
Страшно подумать, что он
головой делает...
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень
красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
Приехал мужик на телеге в село и
кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь
поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!
Ученые провели опыты с
алкоголем. Оказалось, что водка
со льдом вредит почкам, ром со
льдом вредит печени, джин со
льдом вредит сердцу, виски со
льдом вредит мозгу. Оказывается,
этот чертов лед невероятно
вреден!
Один новый русский был
настолько крут, что уборщицей у
него была олимпийская
чемпионка по керлингу.
Обама обратился с просьбой к
Лукашенко, как провести выборы
что бы победить, как он.
Лукашенко подарил ему, на
время, Ермошину. Провели
выборы в США под началом
Ермошиной. В итоге на выборах в
США элегантно победил А.Г.
Лукашенко с 67,9% голосами.
Если из трубы идёт дым столбом,
значит, в избе жгут виагру.
Кризис прошёлся по всей планете,
а об меня он прямо ноги вытер.
Когда водитель катка едет в
маршрутке, он испытывает
космические
перегрузки.
У директора рыбоводческого
хозяйства дома живут самые
умные осетры.
Они мечут икру прямо на хлеб с
маслом.
ххх: купил двойной чизбургер за
75. Пока жевал - поизучал цены.
Так вот,
можно было купить обычный
чизбургер за 40 и гамбургер за 30,
выкинуть
полбулки у каждого и сложить:
получился бы двойной чизбургер
за 70
(бонусом дополнительный
огурчик).
ууу: То, что вы здесь предлагаете,
на языке Майкрософт называется
нарушением лицензионного
соглашения.
Буддизм: Стакана на самом деле
нет.
Солипсизм: Стакан есть только у
меня, а весь мир — мой
алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме
Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан
наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину
пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину
пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам
недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину
пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право
на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у
всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его
содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не
полон, это и не стакан вовсе, и
это не ты
на него смотришь, а стакан
смотрит на твою проекцию его
мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому
себе. Или нет.
В общем, наливайте.
- На что?
- Ну-у... На память!
1981-й год. Учительница истории
Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое
Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет
на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова
оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое
Поёбище?
Результат: безоговорочный
респект школьников, беззлобный
юмор коллег и сумасшедший
рейтинг на Ютубе.
Пара философии в киевском
политехе. Контрольная работа.
Вопрос: "Чем отличается
рекреационный биоконсерватизм
от трансгуманистического
конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а что означает слово
"отличается"?
Учу маму работать на
компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама
вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я
ЖЕ В ХАЛАТЕ!
На работе, в холодильнике на
пироге была записка: "Не ешь
меня." Теперь там пустая тарелка
с запиской: "Пироги не будут мной
командовать!"
У знакомого энциклопедический
ум, но перед тем как ответить на
вопрос, он всегда сначала
говорит: "да хуй знает...", а потом
отвечает на любой вопрос!
Страшно подумать, что он
головой делает...
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень
красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
Приехал мужик на телеге в село и
кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь
поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!
Ученые провели опыты с
алкоголем. Оказалось, что водка
со льдом вредит почкам, ром со
льдом вредит печени, джин со
льдом вредит сердцу, виски со
льдом вредит мозгу. Оказывается,
этот чертов лед невероятно
вреден!
Один новый русский был
настолько крут, что уборщицей у
него была олимпийская
чемпионка по керлингу.
Обама обратился с просьбой к
Лукашенко, как провести выборы
что бы победить, как он.
Лукашенко подарил ему, на
время, Ермошину. Провели
выборы в США под началом
Ермошиной. В итоге на выборах в
США элегантно победил А.Г.
Лукашенко с 67,9% голосами.
Если из трубы идёт дым столбом,
значит, в избе жгут виагру.
Кризис прошёлся по всей планете,
а об меня он прямо ноги вытер.
Когда водитель катка едет в
маршрутке, он испытывает
космические
перегрузки.
У директора рыбоводческого
хозяйства дома живут самые
умные осетры.
Они мечут икру прямо на хлеб с
маслом.
ххх: купил двойной чизбургер за
75. Пока жевал - поизучал цены.
Так вот,
можно было купить обычный
чизбургер за 40 и гамбургер за 30,
выкинуть
полбулки у каждого и сложить:
получился бы двойной чизбургер
за 70
(бонусом дополнительный
огурчик).
ууу: То, что вы здесь предлагаете,
на языке Майкрософт называется
нарушением лицензионного
соглашения.
Буддизм: Стакана на самом деле
нет.
Солипсизм: Стакан есть только у
меня, а весь мир — мой
алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме
Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан
наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину
пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину
пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам
недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину
пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право
на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у
всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его
содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не
полон, это и не стакан вовсе, и
это не ты
на него смотришь, а стакан
смотрит на твою проекцию его
мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому
себе. Или нет.
В общем, наливайте.
| Календарь событий |
| Приходите к нам на Facebook Tам старые и новые фотографии, собранные за 15 лет существования клуба, oбъявления и события. |
ХЛАМС - это клуб, объединяющий творческих людей Сан-Франциско и Района Залива. Мы встречаемся в здании JCC, проводим вечера, встречи и домашние концерты, показываем новые стихи и песни и нередко пробуем себя в новых жанрах. У нас и в наших родственных клубах "Полуостров" и "Рандеву" всегда происходит что-нибудь интересное. Мы всегда рады новым людям, идеям, предложениям. Добро пожаловать в ХЛАМС |
